Accidently Kelly Street

虽然我觉得贴聊天记录到公共场合是件很傻的事情，但是偶尔也会忍不住在博客里引用一下自己。

“JamiEgo 说:
 如果你记得我在陌生人面前是什么样子
 我敢说我也还是有三分气质的
 只是交往到后来会忘记而已”

大半夜的，我自己还真的被“我敢说我也还是有三分气质的”这句逗乐了。只有大半生不得意又不能根究的糟老头子才会冷不丁冒出这么一句吧：早没了底气，只能靠屏了半晌的勇气撑台面。

但是乐完之后，我又不禁觉得，这句话即便是玩笑也还算是入情入理的。

比如今天，在安慰被上司训得乌云压顶的新同事时，我又一次从身体里抽离出来，一边俯瞰着脚下的自己，一边惊喜于自己未泯灭的温柔善心。

      我忽然变成了每天9点半必须出现在一张固定的办公桌前的那种人，这一点“必须”让我原本对一切未知事物所抱有的乐观主义的好奇蒙上了阴影。更糟糕的是，出现在办公桌前之后我又没有什么事可做，因为我的直系老板太忙了——昨天欢迎午宴之后要再次见到他本尊，还得等到下个星期五。而除了直系老板，team里还没有人知道我的存在！

      我从前并不是一个怕闲的人。开玩笑，杰米怎么可能厌倦发呆放空呢。无所事事的时光，给我一万年也不嫌多。我应该一边在脑海里哼着小曲儿，一边穿梭在网络里，从这个人的blog飞去那个人的blog，看看豆瓣，看看淘宝，不负责任地看遍所有有那么点儿意思又没有什么意义的玩意儿，然后，让随之而来的古怪想法充满大脑，再被这些自产自销的想法逗乐。就像我小学时候养过的那只吃不够的松鼠，抱着嘴边的大青菜，因为无目的所以无尽头，一直吃一直吃，幸福地撑到死为止。

      但是现在呢，所有人都在打电话，却没有人彼此聊天。我背后是27楼落地窗外的风景，但我面前，负责任的成年齿轮们纷纷在办公室里尽职地转动着。我忽然觉得自由而无用的人是不被允许的了！Professional是一个褒义词，我还不具备挑战这个定理的气魄。

      我看过一根筋青年职场生存手册《士兵突击》，我知道“耐得住寂寞”很重要。没人搭理你的时候你要像泥土里的蘑菇一样，生啊生，长啊长。可关键是，我从前消遣寂寞的方法，我从前汲取养分的途径，在现在的语境下忽然就失效了。

      唉，我怎么竟然开始磨磨唧唧地写起了小白领发牢骚式的日志呢？

      今天真是低迷，整个人整天都是黑口黑面黑眼圈，吃完饭去车站的时候，已经沦落到病恹恹地搭在邓鲜鲜身上，凄凄楚楚地唱起“前方的路虽然太凄迷，请在笑容里为我祝福；不是在此时不知在何时，我想大约会是在冬季”。

      我的精神压力很大，非常大，我不知如何是好。

      我回想起3月8号，老天终于收起了那张晚娘脸，太阳倾泻而下。我为了交二专学费而破天荒早起，然后从四教踱到光华楼前的草坪上。我占着一张长椅，舒服地眯上了眼睛，就像每一只好逸恶劳、不思进取的猫。我挂着我的铁三角，里面有王若琳小姐在唱“Roll your windows down in Tikiville”。我端着我的18倍镜头，追着一群打曲棍球的少年，屏息静气地按下快门，心头颤颤地赞叹一声“青春呐”。然后又舒服地眯上了眼睛。那不过是30多个小时前的事情。那一瞬间里，不思进取、好逸恶劳还是一种可以放纵的嗜好。     

      我不断跟自己说，在经历了那么多伪善的饭局之后，我一定要像那些对这个世界仍然充满美好幻想的文艺青年一样，在自己的博客上详细记录一场低调却韵味悠长的聚会：大家真心真意地赴约，真心真意地交谈，真心真意地沉默，真心真意地在散场前干掉最后一杯酒。

      结果，我还是什么也写不了。尽管昨天奇迹般地停了雨，在雕刻时光里看见了巫婆大师，在答案酒吧里被两只巨型犬吓得腿软心颤，我是说，尽管有那么多细细碎碎的有味细节，但是我还是什么也写不了。

      我只能又一次把责任推卸给我的星座。我本阴沉。不管什么东西，只要我真的收下了，就再也不愿意吐出来，譬如记忆，譬如酸楚，譬如温柔。

      踢机贝的《季后赛》。《如果看见地狱我就不怕魔鬼》里最小心翼翼的一首歌，不知道为什么至今未见任何人贴过。

      今天的天空显得有些低矮
      空荡荡一片苍白
      沉默叫人喘不过气来
      偌大的世界谁是为我存在
      一个人的球赛 该怎样继续玩得精彩

      我没有像你经过曲折人海
      没有过绝望空白
      不代表我就不懂 悲哀
      我不爱把伤心事表达出来
      不爱讲恐惧孤单 不代表我就不懂伤感

      是谁说 幸福的背后
      还要靠咬紧牙关的灵魂成就
      我懂 但我没把握
      能为你完成你寄托我的梦

      在终场之前放弃了期待
      在转身时又忘了留下美好姿态
      总爱在旧伤处流连徘徊 算不算活得光彩

      我要一个人乘著风 随便它往哪走
      自由且寂寞 走散 也是一种承诺
      也是你给过的我 这一场好球

      今天买了很多诡异的东西，鲜红鲜红的口红，漆黑漆黑的甲油，一条柠檬黄的袜子，还有一根挂满了缤纷大号几何体的项链。对了，还有两张280的3月20号的票子。好偏僻的位置啊，不小心地话大概就会看见后台的龃龉。

      我要用最盛大的热情感谢lu同学愿意不远千里跑来上海陪看加场。我可以一个人逛街一个人唱K一个人看电影，但是我实在经受不住一个人看陈绮贞的荒凉——又孤独又脆弱，太可怕了...而同时我又极度不愿意和一些对陈绮贞有一定感情的人一起去看，和熟识的人在精神上赤裸相见，太尴尬了...也只有敬爱的lu同学可以同时满足不爱陈绮贞且有对我足够的怜悯之心这两个条件。我真该给您三鞠躬。

      最近的欲望不断爆棚。话说人生的转轨兵临门下，虽然此刻还没真的被攻破城门，但却仿佛忍不住不断把自己装备起来，只待那一场恶仗。但所谓装备，不是什么正经进修之类，却是一张一张的机票，一段一段的旅程。以及下一步我要收一只Olympus Mju2，陪我朦朦胧胧走出去。忽然入眼的这款机器，那么lomo，又不那么lomo，正好适合我别别扭扭的个性。昨天夜里一边赶稿一边向lu同学宣誓我是个随和的人，现在冷静下来，发现再度信口雌黄了。再以及我决定去厦门买下第一身designer piece：上官哲。我想我需要一身在关键时刻可以让自己无畏起来的行头。话说我本来已经打算为此花血本了，但刚刚搜了一下发现其实比我想象中便宜很多。我只想说：哦耶。

      明天回南京，主要任务之一就是把我放在小抽屉里的小存款再拨出一小笔来。没错，我就是新时代的小农民，我不相信银行不热爱存款不使用信用卡，我只拿一只红彤彤的信封装好我所有的财宝，这样我才能真正的安心。